掌編小説『ドライフラワー・呪詛』(2022-8-14)

女との関係が終わったから優里を聴いている。なるほどいい曲だ。この曲を作った人は本当の意味で絶望したことはないだろうし、断絶とか、誠実さとかについて深く考えたこともないのだろう。本当に何もかもが薄っぺらくて良い。拗らせたマゾヒストの俺らはいつも自分を痛めつけるような曲ばかり聴いてオナニーをしているけど、音楽とは本来そういうもののためにあるのだろう。音楽とは、絶望とか痛みとかから逃れ逃れ踊りあったりカラオケで熱唱したり、そういうもののためにあるのだ。断じて自分の絶望を叫んでひとりぼっちに世界と相対するためにあるのでは無い。結局俺は自分で自分を壊し続けるあなたの自傷行為を止めることはできなかったし、あなたが自分の信仰までもこんなにも簡単に破壊するなんて夢想だにもしていなかった。残ったのは俺一人だ。そこらへんの有象無象で本当の意味で他人のことを考えるなんてことをしてこなかった俺は、ある日突然あなたに選ばれ、世界に対して誠実であることを強要され、天啓を受けた俺は、まるで子羊のようにあなたを盲信していた。それが出来ないと知りながらあなたの全部を理解したかったし、あなたとなら色々な障害はあれどお互い決定的な誠実さを失うことなくやっていけるものだと思っていた。一人の人間として真に俺が尊重できるのはあなただけだと思っていたし、俺を真に尊重してくれるのもあなただけだと思っていた。俺は長い間あなたと話しながら、俺があなたを好きな理由をだんだん理解していったし、あなたが俺のことを好きな理由もだんだん理解していった。あなたの中途半端さに対する憎しみはときどき俺をぎょっとさせることはあったが、そういうあなたの不器用さだって好きだった。あなたがやけに自信をのぞかせていた声は正直そこまでタイプではなかったが、その声があなたのものである、あなたの思想をのせる旋律であるというだけで好きだった。顔は言わずもがなだ。あなたは自分の容姿を恐ろしく卑下するけど俺はあなた以上に美しい容姿を持つ人を知らなかった。あなたの何もかもが好きだった。たった一度のほころびだけで全てを捨て去ったあなたを俺は未だに信じられない。あまりに信じられない。あなたが俺に真に失望した時、俺があなたに真に失望した時が、関係の終わりだみたいな話をしたのを覚えてる？俺はあの時あの言葉を放ちながら、ああそうはいってもそんな時(後者みたいな時)は一生来ないんだろうなと思っていた。あなたの態度にどこまでも無限の信頼を抱いていたからだ。それは過大な期待だと、これを読んでいるあなた以外の誰かは思うかもしれないが、あなただけはこの期待は関係性における当然の帰結だって分かってたはずだ。あなたの俺への口説き文句はまさにそうだったろう？俺はあなたのことが好きだし、そもそも俺は打算的に考えてもそこまで悪い彼氏では無いはずだ。容姿はすごく良いとは言い難いかもしれないがどう見積もっても悪くはないはずだ。正直俺ほどの学歴がある人間だってそういない。別にモテないわけでもない。なぜあなたは自傷を働いた？とにかくあなたは何もかもを辞めてしまった。降りてしまった。辞めたあなたのことをもう好きになれないのは俺が男性として貫目が足りていないからだろうか？リピート再生で流しっぱなしにしてるドライフラワーが心の表面をさらっていく。嘘を吐き通せ、あるいは本当のことしか言うな。あなたの言葉だったはずだ。あなたがこのゲームから降りて、強制的に舞台に上げられた俺だけが一人立ちすくんでいる。なんて孤独だろうか。あなたはこれをいつも感じていたのか。別に俺はこれを書いているし、あなたがこれを読んでいると言うことはこれを投稿したと言うことだけど、そんな不誠実な真似をしているのに、そういう視線を体得してしまったというだけでこの凍えが身を襲うのだ。なぜ一人にした？一人にするなら最初から俺を舞台に誘なわないでくれよ。ここはおぞましい寒さでおぞましい針地獄だ。あなたと一緒だからやれたのに、あなた無しでは世界でやっていけないようにさせられたのに、俺はこのクソみたいなゲームを一人でやる羽目になってしまった。ドライフラワーみたいに簡単に色褪せてくれればいいのに、むしろあなたの美しい顔や声や仕草の記憶はこれから色褪せていくばかりなのだろうに、このゲームからは降りれず、辛さだけが枯れ残るということか。俺が最後にあなたに吐く言葉はただの呪詛だ。ただただ呪詛だ。本当にあなたのことが好きだった。好きだった。さようなら。